Vermutlich auch für Foren gültig:

Wie viele Mailinglistenleser braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?

Antwort: 1692(!)

1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste
schreibt, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,
wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.

27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen,
die in den Glühbirnenpostings gemacht wurden.

53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

156 die die Listen-Administratorin anschreiben, sich über
die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese
Mails hier nicht hingehören.

41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.

109 die in die Liste schreiben, daß diese Liste nicht für
Gl\xfchbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb
weiterführen sollte.

203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar,
alt.spelling und alt.punktuation aufhören.

111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen
benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.

306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode
\xfcberlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte
Gl\xfchbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.

27 die URL's posten, wo man Glühbirnen sehen kann.

14 die sagen, dass die vorherigen URL's falsch sind und die
richtigen Adressen posten.

3 die Links mailen, die sie in den URL's gefunden haben, die relevant
für die Mailingliste sind, was zeigt, daß Glühbirnen auch
relevant für die Liste sind.

33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren
(inklusive Header und Footer), um darunter zu schreiben: "Me Too"

12 die verkünden, daß sie die Mailingliste abbestellen, weil
sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.

19 die die "Me Too's" zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.

4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.

1 der vorschlägt, dass die Newsgroup alt.change.light.bulb
eingerichtet wird.

47 die sagen, daß alt.physic.cold_fusion für das Thema
vorgesehen ist.

143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.

27 die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht kapiert
haben, daß sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben m\xfcssen.

42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum
mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.

78 die sich darüber aufregen.

1 die seit den Bildern Probleme hat, ihre Mail abzuholen, da
ihr Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.

1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im
IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf
Response aufgibt.

5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für
das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".

35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).

126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf
der Liste kundtun.

und 1 der meint daß die Glühbirne nicht gewechselt werden
müßte...

Autofahrer mit 6,7 Promille erwischt

Unglaublich, aber offenbar wahr: Mit 6,7 Promille Alkohol im Blut fuhr ein 60-jähriger Pole im nordwest-polnischen Szczecin Auto. Schon 2,5 Promille weniger halten Ärzte eigentlich für tödlich.

Ein Polizist, der gar nicht im Dienst war, hielt den Citroen an, weil der Wagen in Schlangenlinien die Randsteinkanten links und rechts rammte. Eugeniusz S., der betrunkene Fahrer, schlief während der Befragung ein.

Aus der Ausnüchterungszelle kam der Mann schnell ins Spital, nachdem der Alkomat vier Promille zeigte - und das, obwohl Eugeniusz S. nicht in das Gerät hinein blies, sondern nur im Schlaf ausatmete. Als auf der Toxikologie-Station 6,7 Promille festgestellt wurden, brachten die Ärzte den Autofahrer gleich auf die Intensivstation. Ihm droht neben dem Führerscheinentzug eine Freiheitsstrafe von zwei Jahren.

( Quelle: kurier.at/nachrichten/chronik/98563.php )

Ich habe auch lange üben müssen um das eingermassen verständlich rüberzubringen, hört sich aber immer noch nach einigen Promille an.

Wie gut ist Dein Englisch?

English for beginners

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?


Englisch für Fortgeschrittene

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?


Englisch im Endstadium

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen
geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht
geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witchbitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

Sagt ein Bayer:
"Englisch ist eine komische Sprache: Ich heißt I, Ei heißt egg, Eck
heißt corner und koana heißt nobody."

Wer jagt wie Elefanten?

* Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:


begin {
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue {
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als
Elefant bekannten Tier
halte an bei Übereinstimmung
}
}



* Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als
Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem
Fall korrekt beendet wird.

* Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A
auf Händen und Knien.

* SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:

SELECT Elefant FROM Afrika.


* Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

* Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.

* COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.

* BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten
Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

* C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge
für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das
Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den
Elefanten.

* C++ - Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei,
und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und
wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein
Destruktor ausgelöst.

* Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte,
schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem
Elefanten totgetrampelt wird.

* Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

* LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß
sich der Elefant darin verirrt.

* Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles
entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

* Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz
mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit
Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

* Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines
eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen
eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

* Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue
Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen,
wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem
Elefanten abweicht.

* Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest
davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man
ihnen nur genug bezahlt.

* Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es
Elefant.

* Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation
zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen,
wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

* SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten
und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

* Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn
massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß
dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio.
Stück nach Afrika.

* Windows NT Programmierer schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in
die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am
Elefanten sein muß.

* Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.