Kalifornien ist schon pleite ... warum also nicht?

Rofl, der meint doch tatsächlich, dass sich einzelne US-Bundesstaaten loslösen werden....

interessantes Interview mit einem der angeblich alles vorhersehen kann, aber ein bisschen Angst kriegt man da schon

alles-schallundrauch.blogspot.…w-mit-gerald-celente.html

*Nikolausgedicht der Frau: *

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Niko! laus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburts! tage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.
---------------------------------------------------------------------
*Nikolausgedicht des Mannes: *

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- und Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion hat. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

Former NASDAQ Chairman Charged in $50 Billion Ponzi Scheme

jessescrossroadscafe.blogspot.…vernor-and-executive.html

nydailynews.com/money/2008/12/…rnard_madoff_arreste.html

.....

Hehe, wenigstens einen hab ich also drangekriegt

oldschuren schrieb:

Aha, werden also die Privaten Nachrichten von google ausgelesen... und ins Internet gestellt?!?

Du hast bei deiner Anmeldung im Forum zugestimmt. Weißt du das nicht mehr?

Aha, werden also die Privaten Nachrichten von google ausgelesen... und ins Internet gestellt?!?

Das war so ne Klausel im Vertrag, das stört euch doch nicht?

Vielleicht ist die künstliche Intelligenz weiter als wir alle dachten...

Das Internet macht mir Angst

Steffen Freund:

"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm

Stefan, zieh' deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter

Neururer):

"Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."

Rudi Völler:

"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das

noch lange nicht!"

Jürgen Wegmann:

"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."

Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein

deutscher Musterbürger"):

"Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"

Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):

"Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!"

George Best:

"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos

ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst."

Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema

sei): "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit..."

Andreas Möller:

"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir

selbst gegenüber."

Fritz Walter jun.:

"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio."

(etwas später dann) "Ich meinte: ein Quartett!"

Andreas Möller:

"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"

Paul Breitner:

"Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber

bei mir lief's ganz flüssig."

Roland Wohlfahrt:

"Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige

Chancenauswertung!"

Thomas Hässler:

"Ich bin körperlich und physisch topfit."

Lothar Matthäus:

"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"

Andreas Moller:

"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

Hans Krankl:

"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."

Mehmet Scholl (als werdender Vater):

"Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund!"

Olaf Thon:

"In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat

er recht."

Horst Szymaniak:

"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel!"

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):

"Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da..."

Olaf Thon:

"Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert!"

Lothar Matthäus

"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an

das nächste Spiel denkt.

Thomas Hässler:

"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum

Gegentor ganz gut geklappt."

Berti Vogts

"Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal

schwimmen kann er..."

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):

"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser

Mittelfeld ja nichts zu befürchten..."

Franz Beckenbauer

"Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten

Monat achtzehn..."

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):

"Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an

diesem Abend ausgeübt hat. Fussball war's mit Sicherheit nicht!"

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):

"Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."

Berti Vogts

"Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur

in der Halbzeit, da geht nichts."

Peter Neururer:

"Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So

war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten

zweieinhalb Minuten..."

Berti Vogts:

"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."

Karl-Heinz Körbel:

"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."

Manfred Krafft:

"Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir

auch die ganze Woche geübt."

Franz Beckenbauer:

"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."

Rolf Rüssmann:

"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den

Rasen kaputt."

Friedel Rausch:

"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am

Ende wirklich noch, ich sei schwul..."

Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):

"Den grössten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld

beim Trainer zu suchen."

Fritz Langner:

"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei!"

Aleksander Ristic:

"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."

Bryan Robson:

"Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so

schwankend."

Berti Vogts:

"Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen

kann."

Giovanni Trappatoni:

"Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen:

Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!"

Berti Vogts:

"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."

Max Merkel:

"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die

Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's

mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."

Harald Schmidt:

"Jurgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm,

glaube ich, nur Sepp Maier geschafft..."

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fussballstadien nach Frauen zu benennen):

"Wie soll das denn dann heissen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?"

Fotografiert auf Teneriffa. Zumindest die deutsche und englische Version liest sich urkomisch:

DACHS schrieb:

dass ich zuhause den ganzen Tag mit Lederhosen rumlaufe

Machst Du das etwa nicht ? Macht doch jeder Bayer...

Wenn ich die Leute hier in Schweden frage, was sie über Deutschland wissen, dann kommen mit ganz großer Wahrscheinlichkeit immer zwei Antworten.
Rammstein und Bayern.
Wenn ich sage, dass ich aus Bayern komme, stellen sie sich vor, dass ich zuhause den ganzen Tag mit Lederhosen rumlaufe

Harley schrieb:

@matsf

du hast Recht und zoid a Mass

bayrisches-woerterbuch.de/W-wo…s-boarisch-boarisches.htm

Harley

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt:


"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."


Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte: "Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"


Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

@matsf

du hast Recht und zoid a Mass

bayrisches-woerterbuch.de/W-wo…s-boarisch-boarisches.htm

Harley

Harley schrieb:

"Des war owa scho wichtig!"

Getreu Deiner Signatur:
Des waar owa scho wichtig, dass des "waar" richtig gschrim waar, weil sunst hods koan Sinn.



Schee, dass ma in da Muddasprach aa amoi wos lesn deaf.

Jaja, die Consulter und Wirtschaftsprüfer....