"Inflation is when you pay fifteen dollars for the ten-dollar haircut you used to get for five dollars when you had hair"
Sam Ewing

ungefähr übersetzt:
Inflation ist, wenn du 15 $ für einen 10$ Haarschnitt bezahlst, den du - als du noch Haare hattest - für 5$ kaufen konntest.

Aus "blackswan currency currents" 30.6.06

so was von wahr!

Eine Umfrage, die kürzlich von den Vereinten Nationen durchgeführt wurde, beinhaltete unter anderem folgende Frage: "Würden Sie uns bitte Ihre Meinung zum Thema Nahrungsmangel in der restlichen Welt sagen?" Dies stellte sich als gravierender Fehler heraus, und zwar aus folgenden Gründen:
In Afrika wusste niemand, was "Nahrung" ist. In Westeuropa wusste niemand, was "Mangel" ist. In Osteuropa wusste keiner, was "Meinung" bedeutet. In Südamerika wusste niemand, was "bitte" heisst. Und in den USA wusste niemand, was "restliche Welt" ist.

Don`t mind the

but


of my wife...!



A sign as seen in a pub on the isle of Guernsey...

..Hat nix mit Frau Merkel zu tun...

Looool, aber was glaubst du warum die nächste EM in Österreich/Schweiz ist? Österreich will endlich bei einer EM dabei sein, das war nämlich noch nie der Fall.

Warum hat die DFB die WM nach Deutschland geholt???

Antwort:
Damit das Deutsche Team sich nicht zu qualifizieren braucht...

Dt. Fußballerzitate:

(den von Dieter Nuhr find ich cool :D)



Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem dt. Fußball zu helfen sei:
Haben Sie eine Stunde Zeit?

Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Karl-Heinz Korbel als Trainer von Eintracht Frankfurt:
Den größten Fehler, den wir jetzt machen konnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Berti Vogts:
Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum?! Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!

Rudi Völler über Rainer Calmund:
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.

Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Dieter Nuhr:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Hamburgs Torhüter Martin Pickenhagen nach der 0:2-Niederlage gegen Hertha BSC Berlin:
"Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen."

Trainer Ralf Rangnick von Hannover 96 auf die Frage, wie die Stimmung innerhalb seiner Mannschaft nach der 1:3- Heimniederlage gegen Energie Cottbus gewesen sei:
"Die Spieler lagen sich in den Armen, haben geschunkelt und lustige Lieder gesungen."

Rene C. Jäggi, designierter Präsident des Fußball- Bundesligisten 1. FC Kaiserslautern, zur Überlegung, Oppositionsführer Andreas Kirsch mit in den Aufsichtsrat einzubeziehen:
"Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt"

Peter Pacult, Trainer von Fußball-Bundesligist 1860 München, nachdem Präsident Karl-Heinz Wildmoser gezweifelt hatte, ob die Münchner Spieler "echte Männer" sind:
"Meine Spieler haben alle einen Zipfel"

Trainer Peter Neururer von Aufsteiger VfL Bochum auf die Frage, ob er einen Spieler wie Luis Figo von Real Madrid gebrauchen könnte:
"Unsere Bank ist gut besetzt. Wenn er sich auf die Tribüne setzt, kann er gerne kommen."

Kaiserslauterns ehemaliger Aufsichtsratsvorsitzender Dr. Robert Wieschemann:
"Wir haben Defizite im Durchblick - alle"

Trainer Peter Neururer von Aufsteiger VfL Bochum nach dem 5:0-Kantersieg gegen Energie Cottbus:
"Dahin kommen wir auch noch, dass wir solche Spiele noch klarer gewinnen."

Borussia Dortmunds Präsident Dr. Gerd Niebaum:
"Früher haben die Spieler einen roten Kopf gekriegt, wenn sie uns bei Vertragsverhandlungen 10.000 Mark mehr an Gehalt aus dem Kreuz geleiert hatten. Am Ende hatte sie nicht einmal mehr bei einer Million einen roten Kopf."

Bayern Münchens neuer Spielmacher Michael Ballack auf die Frage nach seiner "Integration" im Freistaat Bayern:
"Die jungen Leute sprechen schon gut hochdeutsch. Die älteren sprechen oft so sehr bayerisch, dass ich sie nicht verstehe. Ich nicke dann einfach."

Treffen sich zwei FX Daytrader, sagt Trader A: " Was machst du mit deinem Jahresgewinn?.
Trader B: " Ich kaufe mir einen Anzug"
Trader A: "Und was machst du mit dem Rest?"
Trader B: " Den kann ich in Raten bezahlen."

Aufklärung im 21. Jahrhundert

"Papa,wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn,irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen
müssen:Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom"für "Sado-Maso"
kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem
"Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht. Als der Papa dann
fertig für das "uploaden" war,merkten wir plötzlich, dass wier keine
"Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel"
zu klicken und nun neun Monatespäter warst Du dann da!" :))

Noch zwei Börsianer Weisheiten:

Soll der Chef dich abends loben, kaufe unten, gebe oben.

Soll der Chef am abend toben, gebe unten, kaufe oben.

Hm, es heißt aber auch "Was nix kostet, das kann nix".

Ich hoffe mal, das trifft nicht auf mich zu

Und noch ein wahrer Spruch

"Wer es kann, handelt an der Börse, wer es nicht kann, berät Andere" bzw wird Börsenbriefschreiber !


Andre Kostolany und nizax

lol, es ist so lustig weil es wahr ist

Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend Schafe. Plötzlich taucht
in einer großen Wolke ein Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm
an. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug,
Cerutti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt
aus und fragt:" Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme
ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine
friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
geht ins Internet auf die Nasa-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe
seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60
Excel-Tabellen mit einer Unmenge an Formeln. Schließlich druckt er
einen 150-seitigen Bericht auf seinem HiTec-Minidrucker aus, dreht
sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer antwortet: "Das ist richtig. Suchen Sie sich ein Schaf
aus." Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep. Der
Schäfer schaut ihm zu und fragt: " Wenn ich Ihren Beruf errate, geben
Sie mir das Tier dann wieder zurück?" Der junge Mann antwortet:
"Klar, warum nicht?" Der Schäfer sagt: "Sie sind
Unternehmensberater."

"Das ist richtig. Wie haben Sie das erraten?", will der junge Mann
wissen.

"Ganz einfach", belehrt ihn der Schäfer,
"erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie etwas
sagen, was ich ohnehin schon weis.
Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie
haben sich meinen Hund ausgesucht."

Passend zur EM
kodap.com/public/kamasutra.htm

Albert Einstein starb und kam in den Himmel.

Am Himmelstor begrüßte Petrus das Genie, und er erklärte ihm, dass der Himmel überfüllt sei und er mit drei anderen ein Zimmer teilen müsse.

Einstein betrat den Raum und fragte den ersten Mitbewohner nach seinem IQ. Er hoffte, dass der hoch genug sein würde, so dass er jemanden für anspruchsvolle Gespräche gefunden hätte.

"180", sagte der Mann.

"Sehr gut", antwortete der alte Physiker. "Wir werden uns über Thermodynamik unterhalten können. Ich habe einige Ideen über die Molekularphysik, über die ich mit ihnen reden möchte."

Dann fragte er den zweiten Mann nach seinem IQ.

"120", kam die Antwort.

"Oh, gut. Dann können wir über Dostojewski diskutieren und die Gedichte von T.S. Eliot analysieren."

Einstein blickte dann zum dritten Mann und fragte diesen nach seinem IQ.

"Hm ... ich denke, der liegt um die 60."

Nach einer Pause blickte Einstein den Mann an und fragte:

"Nun ... was halten Sie derzeit vom Aktienmarkt?"

Da ist noch einer der nicht schlecht ist.


Bill Gates geht am Strand spazieren. Plötzlich stolpert er über eine Wunderlampe.
Er hebt sie auf und rubbelt daran. Plötzlich erscheint ein Geist mit den Worten: "Meister, du hast mich aus meiner Flasche befreit und hast nun einen Wunsch frei." Bill Gates überlegt nicht lange und antwortet:

"Hier, lieber Geist, siehst du eine Landkarte, auf der alle Kriegsgebiete der Welt eingezeichnet sind. Ich wünsche mir, dass überall Frieden ist."

"Puh", sagt der Geist, "das ist mir ein wenig zu schwierig.
So viele verschiedene Konflikte beseitigen.
Hast du nicht einen anderen Wunsch?
"Darauf Gates: "Nun ja, ich hätte schon gerne, dass meine neueste Microsoft-Version ohne Fehler funktioniert!
"Antwortet der Geist: "Geh, zeig mir noch mal die Landkarte....!!"

Gruß Procash

So kann man auch Geld verdienen.


Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der
Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie
bitte..., es geht um sehr viel Geld"

Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank
(derKunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die
Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der
Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).

Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz
einfach. Ich wette" "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das
ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals
so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld
verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel
Geld) "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht
quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld
geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen,
damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der
anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt
zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier
quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich
die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der
Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut
verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident
fragte daraufhin der Alten " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese
antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet,
daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der "HVB" in der Hand
halten würde."


Gruß Procash