Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, dass mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten, kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben. Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Gelde wurde dem oberen Management ausgezahlt.

Sozialismus

Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU-Bürokratismus

Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich

Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, so dass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma

Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma

Sie haben 5.000 Kühe, von denen keine ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehneuroschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Sie kommt herüber und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"

Nun, das, sehr geehrte Damen und Herren, ist die Kraft der Marke.

Hintman schrieb:

hehehe, wohl nicht mal all zu sehr aus der Luft gegriffen

Die Fallen des Lebens.

hehehe, wohl nicht mal all zu sehr aus der Luft gegriffen

Entlassen

Warum ich meine Sekretärin entlassen habe:

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag, und ich fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen würde und vielleicht ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht mal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind eben die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen.

Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür und Agnes, meine Sekretärin, kam auf mich zu. "Alles Gute zum Geburtstag, Chef!"

Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Agnes an meine Tür und sagte: "Wissen sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen sie uns doch Mittagessen gegen, nur sie und ich!"

Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe." Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, sondern wir fuhren auf's Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns an dem hervorragenden Essen.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Agnes: "Wissen sie, heute ist so ein schöner Tag und es ist ihr Geburtstag, wir müssen doch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"

"Nein, müsssen wir nicht", antwortete ich.

"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung" schlug Agnes vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Agnes sagte: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich geh nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."

Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun sie nur" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus,trug eine Geburtstagstorte in den Händen,gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sagten "Happy Birthday".

Und ich saß auf der Couch und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.

Und gleich hinzugefügt zu den Favoriten, gutes Stück Comedy, viel Aufwand

youtube.com/watch?v=4KUowJzpgxs

Die Rache danach:

youtube.com/watch?v=sIQrBouWRiE

Der macht sicher Carry trades.

lol, das weiße Ballett hat den Abseitspfiff nicht gehört

youtube.com/watch?v=FO-JhNbtVvE

Wer da wen bewacht (obwohl die Priorität wohl bei der Bewachung der Speisekammer liegen wird)

göttlich.....die glorreiche französische Armee

break.com/index/french_militar…es_anti_tank_missile.html

AUTSCH! der hat auch die Schnauze voll vom Heiraten der arme Kerl

break.com/index/valentines-day-proposal-goes-wrong.html

haha, Break.com ist jeden Tag einen Blick wert:

break.com/pictures/perverse-lightswitch456761.html

Ich habe einen Traum!

Edit von Hintman: aufgrund neuer Richtlinien um rechtlichen Schwierigkeiten mit Halsabschneidern vorzubeugen, bitte ich darum, fremde Bilder nicht mehr hochzuladen, sondern wenn möglich darauf zu verlinken. Ich wollte dir jetzt statt dem Bild einen Link einfügen, hab aber auf die Schnelle keine Seite gefunden wo das draufsteht.

@Hintman und goso

kann da auch eine lustige story zu beitragen...bzgl. hype zeiten.
Man miete einen kompletten Airbus und fliege mit einem großen Teil des Software-Unternehmens nach Mallorca um Party zu machen.
Crazy auch, die Kunden sind einem die Bude eingerannt und haben den kompletten Softwarepreis für einen einfachen bespielten CD Rohling ohne irgendwas dazu bezahlt. Naja, man ist eben mit dem Herstellen der Software nicht so schnell hinterhergekommen, weil die Nachfrage so groß war.
in diesem sinne einen angenehmen arbeitstag!

gruß,
dan

wäre ja noch schöner, wenn so eine Ineffizienz durchgehalten hätte gg

einestages.spiegel.de/static/a…/1383/pixel_aus_gold.html