DAS PUNKTE SYSTEM

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!

Tue etwas das sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas das sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas das sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen:

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fahrt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen:

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst
um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage:

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation:

Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200

Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
Nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999

Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer

(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!)

0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann

-100 Das wird teuer
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr

Wie nennt man einen Unfall zwischen zwei Mercedes? Krieg der Sterne!

Wie nennt man einen Unfall zwischen zwei Audis? Herr der Ringe!

Wie nennt man einen Unfall zwischen zwei Smart? Tupperware-Party!

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins? Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: " In Ordnung". Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:" Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer erwidert: " Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und lädt es in den Kofferraum des TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht." Der Schäfer darauf: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!"

Original von wolli
Das wäre aber sehr einfach, wenn man mit einem Fahrzeug, dass auf eine Person mit Wohnsitz Deutschland zugelassen ist in Österreich fahren dürfte. (Habe einen Rudel Verwandte in D, da ich meine Frau ebenfalls aus D "importiert" habe).

Kann mir schwer vorstellen, dass es da keinen Haken gibt. Im Zweifel schwebt immer der "Gestaltungsmissbrauch" über einem.

Antwort folgt per Mail

Naja, die Sache mit D Kennzeichen in A betreiben ist ein Scheissthema, rechtlich sieht das so aus, dass das Fahrzeug maximal einen Monat in A sein darf, dann muss man damit ausreisen, im Zweifelsfall am selben Tag wieder einreisen.

Praktisch ist es so, dass das Finanzamt sich unheimlich schwer tut zu beweisen, dass das Fahrzeug ununterbrochen in A ist, noch besser ist natürlich, wenn das Fahrzeug auf jemand zugelassen ist, der definitv in D wohnt, z.B. den Schwiegervater.



BTW: Die Sache mit dem Leasing dürfte stimmen, meines Wissens nach wird das sogar von BMW Österreich angeboten.