Unterhaltung für Zwischendurch

      ....da ist einer für die Bawag:


      Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
      Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?
      Toll, dieser Mann.
      Kann er denn soviel?
      Ja, er ist gelernter Friseur.
      Und dann kann er Bücher führen?
      Wieso führen? Frisieren, frisieren!
      trade what you see - not what others believe!

      Auf einem Tisch liegt ein 100,- EUR-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte.
      Wer bekommt den Hunderteuroschein?

      Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht
      trade what you see - not what others believe!

      Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
      Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt
      Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

      Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
      "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."

      Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
      "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

      Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis
      sein Vater heim kommt.

      Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
      "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"

      Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
      "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

      Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.

      Seine Freunde fragen ihn:
      "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"

      Ahmet antwortet:
      "Des könnt ihr eich ned vorstejn.
      Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

      Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt
      direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel
      spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag
      wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du
      auswählen, wohin Du willst."

      Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
      Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie,
      spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen,
      trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und
      lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

      Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort
      sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören,
      alles ist ruhig und gemütlich.

      Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

      Angela Merkel sagt:
      "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort
      tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die

      Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie
      steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen
      zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine
      Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.

      Angela Merkel frage völlig verwirrt:
      "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad,
      mit der Musik passiert ????"

      Antwortet der Satan:
      "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl .."

      A Hawaiian Woodpecker and a Canadian woodpecker were arguing about which place had the toughest trees.
      The Hawaiian woodpecker said that they had a tree that no woodpecker could peck. The Canadian woodpecker challenged him and promptly pecked a hole in the tree with no problem.
      The Hawaiian woodpecker was in awe.
      The Canadian woodpecker then challenged the Hawaiian woodpecker to peck a Canadian tree that was absolutely unpeckable.
      The Hawaiian woodpecker expressed confidence that he could do it and accepted the challenge.
      After flying to Canada, the Hawaiian woodpecker successfully pecked the tree with no problem.
      The two woodpeckers were now confused. How is it that the Canadian woodpecker was able to peck the Hawaiian tree and the Hawaiian woodpecker was able to peck the Canadian tree when neither one was able to peck the tree in their own country?

      After much woodpeckering, they both came to the same conclusion:

      Your pecker is always harder when you're away from home

      38 Punkte an denen man erkennt, dass man eigentlich keine Ahnung von Aktien oder der Börse hat :




      Sie wollten am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.

      Sie halten KGV für den Nachfolger des KGB

      Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza.

      COMDIREKT ist für Sie ein Quickie.

      Sie halten SMAX für ein neues Kelloggs-Produkt.

      BEATE UHSE ordern Sie mit der WKN "6".

      Sie sind der Meinung B2B sei eine neue Popgruppe.

      Sie behaupten der IWF dient dem Schutz von aussterbenden Tieren.

      Sie finden, dass ein Emissionsprospekt nicht sehr verkaufsfördernd ist, da dort immer so böse Sachen drin stehen.

      Sie glauben dass die SOMMERRALLYE in diesem Jahr doch noch stattfindet!

      Sie sind sicher, dass AMAZON ein großer Fluss in Südamerika ist.

      Sie denken, dass BASLER steigt wenn der 1.FC Kaiserslautern gewinnt.

      Sie meinen, dass mit BILFINGER der rechte Daumen von Clinton gemeint ist.

      Sie glauben, dass PANDATEL ein Telefonanbieter für asiatische Klettertiere sei.

      Sie sind überzeugt, dass POPNET für die geburtsschwachen Jahrgänge verantwortlich ist.

      Sie halten ADIDAS-SALOMON für einen alten biblischen Propheten.

      Sie denken bei LANG+SCHWARZ auch nur an Sauereien.

      Sie halten KOSTOLANY für einen polnischen Komponisten.

      Sie glauben, dass Stammaktien nur von Holzfällern gehalten werden.

      TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue Fernsehzeitschrift.

      Sie denken, dass der FREIVERKEHR für kostenlose Bordellbesuche genutzt wird.

      Sie behaupten, dass der BUND FUTURE die zukünftige Länge der Wehrdienstzeit anzeigt.

      Sie meinen, der DAX würde im Wald leben und sei ein niedliches possierliches Tierchen.

      Sie geben in Ihrem Reisebüro als Ziel für Ihren Sommerurlaub FORTUNECITY an.

      Sie glauben METRO sei die Aktie der Pariser U-Bahn.

      Sie halten AMERICAN EXPRESS für den neuen Schnellzug von New York nach L.A.

      Sie nehmen an, dass ERICSSON ein norwegischer Polarforscher sei.

      Sie denken, dass "greife nie in ein fallendes Messer" nur für Köche gilt.

      Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von Dr. Oetker

      Sie haben beim Parketthandel Laminat bestellt.

      Sie sind der Meinung, SAP sei eine skandinavische Automarke.

      Sie überweisen Ihre Fernsehgebühren schon seit Jahren an die EZB.

      Sie glauben RICARDO ist der Mittelfeldstar von Real Madrid.

      Sie kaufen sich zum knabbern ausschließlich BIO-Chips.

      Sie meinen, AFFYMETRIX wohne in einem gallischen Dorf.

      Sie halten MORPHOSYS für eine unerforschte Hautkrankheit.

      Sie denken, LION BIOSCIENCE sei eine religiöse Sekte.

      Sie sind überzeugt, dass BIOTECHKNALLER nur an Sylvester steigen.
      trade what you see - not what others believe!

      Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
      Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
      Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

      Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
      In Afrika wußten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist.
      Osteuropa wußte nicht, was "ehrlich" heißt.
      Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
      Die Chinesen wußten nicht, was "Meinung" ist.
      Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
      Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
      Und in den USA wußte niemand, was "der Rest der Welt" ist.
      :D
      If you don't bet, you can't win.
      If you lose all your chips, you can't bet.

      - Larry Hite -

      --------------------

      The Trend is your only Friend :D

      - einer, der Bescheid weiß -

      RE: Holland

      INTERESTING OBSERVATION


      1. The sport of choice for the
      urban poor is BASKETBALL.

      2 The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING

      3 The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.

      4 The sport of choice for supervisors
      is BASEBALL.

      5 The sport of choice for middle management is TENNIS.

      and........

      6 The sport of choice for corporate executives and officers is GOLF.

      THE AMAZING CONCLUSION:


      The higher you go in the corporate structure,

      the smaller your balls become.
      trade what you see - not what others believe!

      RE: Holland

      Ein deutscher Fan ruft im Hotel an, in dem die Holländer bis zum Ausscheiden aus der WM wohnten, und verlangt den Trainer. Der Portier: „Die Holländer sind ausgeschieden und abgereist.“ Fünf Minuten später ruft er wieder an. Der Portier wiederholt, daß die Holländer ausgeschieden sind. Als der Fan das dritte Mal anruft, platzt dem Portier der Kragen: „Wie oft soll ich’s Ihnen noch sagen: Die Holländer sind ausgeschieden und abgereist!“ Darauf der deutsche Fan: „Ich weiß, aber ich hör’ das so gerne ...“

      Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal. Der Doktor kommt raus und sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die schlechte ist: Wir haben die Babys vertauscht.“ Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: „Michael, meinst du nicht, daß das eher mein Kind ist?“ – Ballack: „Ist mir egal, Hauptsache kein Holländer!“


      Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft ...
      ... zusammen?
      - In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
      - Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
      - In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
      - Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

      Ronaldo-Witz
      Ronaldo und Ballack laufen durch München. Sagt Ronaldo: „Du, meiner Mutter ist hier in Deutschland mal was ganz Dummes passiert.“ Antwortet Ballack erstaunt: „Ich dachte, du wärst in Brasilien geboren...“

      Maradona-Witz
      Eine Fee zu Maradona: „Du hast zwei Wünsche frei!“ Er überlegt und sagt: „Eine Flasche deutsches Bier, die nie leer wird.“ Schwups – hat er eine Flasche in der Hand. Er öffnet sie, setzt an und trinkt und trinkt. Dann schaut er auf die Flasche und sagt: „Caramba! Die ist ja wirklich noch voll!“ Die Fee: „Dein zweiter Wunsch?“ Maradona: „Noch so eine Flasche!“

      Argentinien-Witz I
      Argentiniens Stürmer Carlos Teves hat ein Buch geschrieben. Fragt ihn Maradona: „Das Buch ist gut, wer hat es denn für dich geschrieben?“ – „Schön, daß es dir gefällt“, antwortet Teves, „wer hat’s dir denn vorgelesen?“