Die 30 schlimmsten Dinge die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:

1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh, wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen.
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow, dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut, wir werden einfach drumherum "arbeiten".
9. Ob ES wohl quietscht, wenn ich ES drücke?
10. Oh je, jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst ES, wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19. Aber ES funktioniert doch, oder?
20. ES sieht so unbenutzt aus.
21. Vielleicht wirkt ES besser in natürlichem Licht.
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt?
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS?
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
30. Ich muß weg.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nein, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung, gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Ich sollte sie zum Chili-Essen beim Mexikaner einladen.

Ist dieser Platz frei?

Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt!

Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?

Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin!

Kann ich dir was ausgeben?

Nein danke, ich möchte lieber das Geld!

Wow ist das voll hier, was?

Dann verpiss dich doch, dann gibt's Platz!

Stört es dich, wenn ich rauche?

Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!

Ziemlich laut hier, was?

Dann halt doch einfach die Fresse!

Wo warst du mein ganzes Leben lang?

Da, wo ich den Rest deines Lebens sein werde. In deinen kühnsten Träumen.

Sollen wir einen guten Film ansehen?

Den hab ich schon gesehen!

Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.

Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?

Nichts! Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?

Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal!

Gehst du am Samstag mit mir aus?

Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen!

Wie kommt es, daß du so schön bist?

Ich habe deinen Anteil noch dazu bekommen!

Dein Körper ist wie ein Tempel.

Heute ist aber keine Messe.

Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.

Wieso? Gehst du schon?

Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um?

Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

P.S. So eine Giftschlange, die sollte mir über den Weg laufen..

cocoriegel schrieb:

Zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Potent und Zärtlich geht wohl nicht.

...da sind ein paar gute bei:

Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist...

Rasputin schrieb:

Da liegt wahrscheinlich viel Wahrheit drin.

Wieso wahrscheinlich?

Da liegt wahrscheinlich viel Wahrheit drin.

Damit sie Kontaktanzeigen auch richtig verstehen.

Sie sucht ihn:

Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe

Apart = schweinehässlich, aber modebewusst

Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank

Bezaubernd = eingebildet

Direkt = kein Funken Benehmen

Erfahren = verlebt

Familienorientiert = torschlusspanisch

Faszinierend = selbstgefällig und eingebildet

Genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht

Humorvoll = albern immer fröhlich, wahrscheinlich drogenabhängig

Junggebliebene Mittdreißigerin = verlogene Mittvierzigerin

Kompliziert = hochgradig neurotisch

Kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo

Lady = weit über 40

Lebhaft = zickig

Liebenswert = wenn man(n) unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...

Mollig = fett

nach grosser Enttäuschung = trostlos

Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung

Rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch

Reif = welk

Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist

Schlank = Kleidergröße 42

Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn, sie ihren Willen nicht bekommt

Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ

Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar

Sportlich = zählt Kalorien

Südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen

Süße Maus = geldgeile Hobbyhure

Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf

Zierlich = A-Körbchen

Er sucht sie:

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom

Attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank

Charmant = selbstgefälliger Schleimer

Direkt = hält nichts von Vorspiel

Familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren

Fröhlich = schwerer Trinker

Gebildet = kann lesen und schreiben

Gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender

Genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz

Gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...

Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne

Groß = 1,75 Meter

Guter Charakter = vorbestraft

Gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss

Humorvoll = Lachsack mit Furzkissen

Im besten Alter = scheintot

Im Herbst des Lebens = schon kalt

Junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide

Kräftig = fett

Kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen

Männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark

Millionär = Blender mit Magengeschwür

Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert

Phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)

Sensibel = weinerlich

Sinnlich = notgeil

Sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich

Südländer = klein, haarig, cholerisch

Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann

Vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger

Vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter

Weitgereist = siehe "Geschäftsmann"

Zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Betreff: Von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 umgestiegen

Liebes Support-Team,

ich habe letztes Jahr mein System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 aufgerüstet und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt. Speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen Kleidung, Blumen und Schmuck, die alle unter Freund 5.0 hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch.

Darüber hinaus deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie DinnerDancing 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Opernball 6.1. Dafür werden neue, völlig sinnlose Programme wie Pokernacht 1.3, Fussballsamstag 5.0, Golf 2.0 und Unordnung 4.5 installiert. Konversation 8.0 läuft auch nicht mehr, sondern läßt jedesmal das System abstürzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich Windelwechsel 14.1 oder Hausputz 2.6 ans Laufen. Ich habe Nörgeln 5.3 laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten.

Können Sie mir bitte helfen?

Die Antwort unseres Support-Teams

Liebe Userin,

dies sind relativ häufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden, sie beruhen allerdings auf einem grundlegenden Missverständnis.

Viele Frauen rüsten Ihr System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 auf, ohne zu bedenken, dass Freund 5.0 vor allem ein Spieleprogramm ist. Ehemann 1.0 ist dagegen ein Betriebssystem und wurde von seinem Programmierer so ausgelegt, dass es mit möglichst wenig anderen Programmen auskommt. Darüber hinaus können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach deinstallieren und zu Freund 5.0 zurückkehren, da das bei Ehemann 1.0 nicht vorgesehen ist. Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System würden Freund 5.0 veranlassen, das System Ehemann 1.0 wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen würden. Sie können Ehemann 1.0 weder löschen, noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde.

Neue Programme können nur einmal im Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen beschränkten Speicher verwalten kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0. In Ihrer Verzweiflung haben einigen Frauen versucht, ihre alten Lieblingsprogramme, bzw. neue interessante Programme, wieder lauffähig zu bekommen, indem sie Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 installierten. Leider ergaben sich in den meisten Fällen mehr Probleme als bei Ehemann 1.0. Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Modul "Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden feststellen, dass dieses Programm nur sehr unzuverlässig funktioniert und nur zusammen mit der Software Herzleiden 1.3 läuft.

Unsere Empfehlung: Bleiben Sie bei Ehemann 1.0 und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen. Da eine unserer Kolleginnen selbst Ehemann 1.0 installiert habe, empfehlen wir Ihnen das genaue Studium des Kapitels Allgemeine Partnerschaftsfehler (AP). Dies ist ein hervorragendes Hilfsprogramm, das versteckt im Hintergrund mitläuft und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0 ist. Ehemann 1.0 muss dadurch die gesamte Verantwortung für alle Fehler und Probleme im Umgang mit dem Programm auf sich nehmen, auch wenn sie vom Bediener ausgelöst wurden.

Dieses Hilfsprogramm rufen Sie mit dem Befehl: "C:\Ich_dachte_du_liebst_mich" auf. Manchmal muss gleichzeitig bei der Eingabe des Befehls, das Programm Tränen 6.2 im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet. In der Regel reagiert Ehemann 1.0 mit dem Start der Programme Entschuldigung 12.3 und Blumen_Schokolade 7.8.

Tipp: Rufen Sie dieses Utility nicht zu häufig auf. Ein Missbrauch kann die Ursache von weiteren APs werden und Ihrerseits die Eingabe von "C:\Entschuldigung" erfordern, bevor Ehemann 1.0 seinen normalen Betrieb wieder aufnimmt. In extremen Fällen veranlasst ein Missbrauch auch Ehemann 1.0 die Anwendung Tagelanges_Grummeln 2.5 aufzurufen oder, was noch schlimmer ist, das System auf Schweigsames_Couchhocken 6.0 herunterzufahren. In diesem Betriebszustand produziert Ehemann 1.0 Fettbau-Dateien und Schnarchmusik-Musikdateien, die sich nur schwer wieder aus dem System entfernen lassen.

Folgen Sie statt dessen diesem technischen Tipp. Denken Sie immer daran: Das System übernimmt automatisch alle Verantwortung für APs und läuft weitgehend berechenbar.

Durch diesen rechenintensiven Ablauf kann Ehemann 1.0 allerdings nur begrenzt die Programme ausführen, die unter Freund 5.0 wie selbstverständlich gestartet werden konnten. Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazitäten und ist nur begrenzt lernfähig. Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware können Sie die Systemleistung enorm steigern. Ich persönlich empfehle Kochkunst 3.0, Dessous 5.3 und Geduld 10.1. Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig schwingt sich Ehemann 1.0 zu Höchstleistungen auf. Nach einigen Jahren werden Sie Ehemann 1.0 besser kennen und viele wertvolle Features wie Klempner 2.1, Kuscheln 4.2 und BesterFreund 7.6 entdecken.

Noch eine letzte Warnung! Installieren Sie niemals Schwiegermutter 1.0, wenn Sie Ehemann 1.0 aktiviert haben. Ehemann 1.0 ist zu diesem Programm nicht kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffähig sind dann nur noch Angeln 9.4 und Kneipe 5.2. Wird Schwiegermutter 1.0 wieder entfernt, kehrt Ehemann 1.0 wieder in den normalen Betriebszustand zurück.

Wir hoffen, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen. Vielen Dank, dass Sie Ehemann 1.0 gekauft haben. Wir vom Support-Team wünschen Ihnen viel Erfolg in den nächsten Jahren. Wie sind überzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen!

Viele Grüße sendet Ihnen,

Ihr Support-Team

@ cocoriegel

Der Chili-Koch-Wettbewerb ist ja vom Feinsten. Ich hatte mal völlig unwissend einige Chilis für eine Art neue kleine rote Peperoniart gehalten und kam mir danach vor wie ein feuerspeiender Drache mit Tränen inklusive Magenaufruhr.

Für die Mexikaner wäre das natürlich überhaupt nichts gewesen, ich war aber eine Stunde später der glücklichste Mensch auf der Welt, als der Schmerz endlich nachließ.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: Prima, los geht's!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont, amüsanter kick.

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du scheisse! Was ist das für Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war das übelste. Diese Mexikaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder" Chili

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub, die hässliche Schlampe fängt langsam an heiß auszusehen, genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannas "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren Ersatzkamprichter. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als unser Gast ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte?

Ziel des Workshops:
Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern.

Voraussetzung:
Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Lehrwert entfällt.

Dauer:
Brünette : 1,5 Monate je Modul
Rothaarige: 3 Monate je Modul
Blondinen : 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:
Modul 1: Das Gehirn benutzen wollen

1. Das Schicksal, als Frau geboren zu sein, akzeptieren lernen.
2. Den angestammten Lebensraum, die Küche, kennen lernen.
3. Eine Handtasche ist kein Umzugscontainer!
4. Wie kaufe ich in weniger als vier Stunden ein?
5. Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6. Programmierkurs: Bedienung der Mikrowelle
7. Programmierkurs (nur für Brünette und Rothaarige): Bedienung des DVD-Players

Modul 2: Fahrkurs

1. Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
2. Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3. Einparken 1. Teil: Grundwissen.
4. Einparken 2. Teil: Manöver.
5. Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
6. Das Getriebe: Vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe).
7. Korrektes Benutzen des Blinkers.
8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten).
10. Sonderkurs: Einparken in der Garage.
11. Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug und Zubehör.
12. Überlebenskurs 1: Wo ist der Warnblinker?
13. Überlebenskurs 2: Reifenwechsel, ein Reifen.
14. Überlebenskurs 3: Reifenwechsel, mehrere Reifen (ja, das geht auch!).
15. Überlebenskurs 4: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen.
16. Der zweite Gang.

Modul 3: Das Leben zu zweit

1. PMS (Prämenstruelles Syndrom): "Ist mein Problem! Meinen Partner belästige ich nicht damit."
2. Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.
3. Vokabular 1: Definition des Wortes "Ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist Du fertig?".
4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, bitte Schlafsack mitbringen).
5. Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
6. Bürgerrecht und Moral 1: Leben mit der Sportschau.
7. Bürgerrecht und Moral 2: Unterhaltungen der Männer zum Thema Fußball.
8. Bürgerrecht und Moral 3: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen.
9. Wie vermeide ich unnötige Fragen, z.B.: "Findest Du mich dick?" oder "Fällt dir nichts auf?".
10. Aufrichtigkeit 1: Frauen furzen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
11. Aufrichtigkeit 2: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): Der männliche Teil der Frau.
12. Einkaufsverhalten 1: Die Kreditkarte, Definition des Begriffes Kreditrahmen.
13. Einkaufsverhalten 2: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen.
14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele).
15. Das Wunder Zeit: das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren.

Modul 4: Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe, je vier Frauen pro Telefon (bitte Schlafsack mitbringen).
2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag).
3. TV-Therapie I: Ein Leben ohne "Gute Zeiten, schlechte Zeiten".
4. TV-Therapie 2: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
5. Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
6. Sich so akzeptieren wie man ist. Spiegel lügen nicht!

Die Teilnehmerinnenzahl pro Workshop ist begrenzt.Wir sind bis 2099 ausgebucht.

Immer wieder ein Genuß, Deine Geschichten zu lesen coco !

Betreff: Von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen

Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie sind meine letzte Hoffnung. Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen Bordell 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsamstag 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir bitte helfen?

Die Antwort unseres Support-Teams

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern dieser Software. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der Spiele und Anwendungen zählen.

Gattin 1.0 ist aber ein Betriebstsystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen.

Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen >> Alimentezahlungen >> fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0.".

Wir empfehlen Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Einer unserer Kollegen hat Gattin 1.0 vor Jahren installiert und hält sich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\Um_Entschuldigen_Bitten.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter Um_Entschuldigung_Bitten einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm, trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.

Wir empfehlen Ihnen: Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch.

Viel Glück wünscht Ihnen,

Ihr Support Team

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zu machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im großen Besprechungszimmer beenden.

Da es im letzten Jahr einige, etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1. Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2. Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
3. Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4. Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten, diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5. Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben.

Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestünde ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung

BRÜLL, endlich mal was Neues, herrlich, danke coco

Haben Sie bei der Arbeit auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Sie haben sich geärgert und wissen nicht, wo Sie Ihre Wut mal so richtig auslassen können? Die nachfolgende kleine, feine Episode aus meinem Leben soll Ihnen helfen, Ihren Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spass dabei zu haben.
Stressabbau Erster Akt

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich saß im Büro, wollte einen Kunden anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: Guten Tag, mein Name ist Karsten Schmidt, ich würde gerne mit Herbert Müller sprechen. Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.

Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: Sie sind ein Arschloch! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mir wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb Arschloch hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut? Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: Weil Sie ein Arschloch sind! Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
Stressabbau Zweiter Akt

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was für ein königlicher Spass.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: Sie Arschloch! und legte dann aber nicht auf. Er sagte: Unterlassen Sie diese Anrufe! Ich sagte: Nein! Er fragte: Wo wohnen Sie? Ich antwortete: Ich wohne in der Gustav-Heinemann-Strasse und heiße Bruno Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. Das Arschloch sagte: Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei.

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Bruno Bauer fragte auch mich: Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben. Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig auf's Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich sagte ihm, dass ich mich darauf freuen würde.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Bruno Bauer sei und ich in der Gustav-Heinemann-Strasse wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zur Gustav-Heinemann-Strasse und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Krise der Stadtverwaltung Wuppertal (könnte aber auch in jeder anderen deutschen Stadt so passieren)

Die Stadtverwaltung
Wuppertal steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der
Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft
war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es
daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner
Kompetenz, einen ortsansässigen Sanitärbetrieb mit der
Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein
Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen.
Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.
Nicht nur, dass
ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der
Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit
natürlich!
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte:
Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der
Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein
Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass
das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und
die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahe gelegenen Linde
zu verrichten haben.
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin
beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum
Anwendung finden könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen
ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem
Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der
Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden
Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art
Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei
Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In
der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr
kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die
weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten
bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin
die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne
europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Wuppertaler Rathauses suspendiert.
Die
Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen
Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi
erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.
Diese
beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor
ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss
der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

einfach köstlich
sehr schön dar gestellt.